domingo, 4 de noviembre de 2012

.·.·.·.·.·.·

 Un libro de Mafalda en las manos.
   Buena música, de esa que me lleva mas allá.
  Y alguien en mi cabeza, aunque te necesito al lado mio, te quiero al lado mio, quiero tus besos, tus labios, tu compañía

viernes, 28 de septiembre de 2012

   No soy de la comunidad.
     Puedo compartir las cosas y no tener ningún problema con eso.
   Es mas, mi botella ya es de la comunidad de gimnasia.
      Pero quiero que quede algo bien claro, en lo relativo a mi persona, no soy de nadie.
   Mi boca no es comunal.

lunes, 10 de septiembre de 2012


     Solo quiero un abrazo, que me aleje de mis cabeza, que me saque  por un segundo de esta eternidad que me atrae a la tierra, solo quiero un abrazo que no haga llorar a las estrellas, solo quiero un abrazo que me de el cariño que estoy buscando, es como dice el dicho, un aguja en un pajar.
     No encuentro el abrazo que me haga bien sin darme cuenta, no encuentro el abrazo espontáneo de otra persona hacia mi, ese que sea cariño sincero, no encuentro abrazo que me haga sentir yo, sin sentirme mal, no se por que, hay muchos brazos al lado mío, pero ninguno son los de él(tampoco se por que me salió poner él, por que en realidad, no hay nadie que yo quiera, no al menos concientemente).
     No entiendo nada, no se que me pasa, todo son negativas, todo es mal humor, solo me tiro boca abajo, a esperar llegar al centro de la tierra para no sentir nunca mas.
     Siento un vacío adentro mío que no se como lo puedo llenar, busco algo que no se que es. veo mucho alrededor pero nada que me haga bien, se que quiero, pero no lo puedo lograr, y mas haya de mi meta, no encuentro eso otro que me falta, no encuentro una razón.
      Tampoco se como cambiar, estoy decidida a sentirme mal y no mejorar, porque cuando digo de hacer algo, no lo hago, y me cierro, y me pongo peor, y no se como sacarme el trastorno de la cabeza.


       Empezaba a sentirme mejor, empezaba a estar realmente mejor, pero, fue solo momentáneo, como todo lo que me pasa, voy saltando de un estado a otro, sin encontrar mi lugar, quiero salir de este mundo, pero no puedo, solo soy un algo más.

      Quiero valorarme y estar mejor, pero no se como, no encuentro un método, no se que hacer, me desespero, luego me abandono a lo que venga... ya no se que pensar, y eso que soy una persona de tener muchas palabras en la boca, palabras de bien, pero últimamente tan solo me desgano, y no se que decir, es como un, has lo que yo digo pero no lo que yo hago.

          Quiero salir del encierro de mi cabeza, quiero desenterrar mi valentía y salir caminando contra el viento, el sol y la marea.

             Se que se puede, nada es imposible, pero solo que, no encuentro la manera.

jueves, 6 de septiembre de 2012

    CALLA, que el cielo se cae a pedazos y no te soporto más!

    CALLA, que mis oídos están sufriendo, y como el cielo se cae a pedazos no me puedo escapar, y no te soporto mas!
 
    CALLA, que me duele la cabeza de tanto escucharte, que mis oídos están sufriendo, que ni siquiera aguanto mirarte, y como el cielo se cae a pedazos no me puedo escapar, aunque quisiera salir corriendo, y es que no te soporto mas!

   CALLA, que me embotas el cerebro, que me duele la cabeza de tanto escucharte, que mis oídos están sufriendo, que ni siquiera aguanto mirarte, y como el cielo se cae a pedazos no me puedo escapar, aunque quisiera salir corriendo, y es que no te soporto mas! andáte de acá!



        Los oídos empezaron a sangrar, el cerebro se quemó, los ojos se desorbitaron, los pies comenzaron a correr, y la cabeza explotó.

      Fue solo ahí cuando la vos se calló.
 

    Nadie nunca la escucho, nadie mas la contempló, nadie mas pensó pobre niña, nadie la ayudó, nadie la comprendió, así es como la pobre niña, con su triste vida terminó.

domingo, 19 de agosto de 2012

   Hay muchas cosas que tengo que soltar y decir, pero por el momento me iré a descansar y a dormir.
              Buenas noches, y hasta mañana, pero mucho cuidado mundo, que hay muchos yos despiertos.
      Escribir, escribir muchas cosas, por ejemplo, el que no me anime a sentir, o el miedo a lo que siento, o a que cambien las cosas y se vayan al tacho.
      Se tambien ahora lo que sienten las personas que descepcionan, y no es grato, no me gusta, pero no se piensen los que son desepcionados que lo hacemos por maldad, si no que son sentimientos, y creanme que nosotr@s no estamos gustos@s de hacerlo, es horrible lo que sentimos, y, aun que se que es dificil, no es imposible, hay que comprender, aceptar, y seguir adelante.

     No tengo que tener miedo.

jueves, 9 de agosto de 2012

        Y dijo ya está, no importa nada mas.
     Cerró los ojos, despacito, y empezó a correr, dejándose llevar, sintiendo el viento en contra, disfrutando de un pequeño arrebato de locura.
     No contó los pasos, solo supuso que estaba cerca el final, y abrió los ojos justo frente al abismo, y ahí en seco se frenó, observó las maravillas a su alrededor, miró de frente al sol, retrocedió unos pasos, y se tiró.
      Iba rápido. Muy rápido. Volando. Siempre había querido volar. Pero no de esa manera, ella quería ir hacia arriba, pero aún no había manera de salir volando hacia las constelaciones de forma natural, así que, ésto era lo que estaba haciendo por el momento, disfrutar de su caída.
      Un golpe seco y agua helada, la despertó, o la durmió?
     Solo recuerda haber abiertos los ojos por unos segundos bajo el agua, algunas rocas dispersas, y el oleaje que la movía de acá para allá.

      Se levantó sobresaltada, y no reconoció, mejor dicho, reconoció, que aquel lugar, no era ni su pieza, ni su casa, tampoco estaba en lo de sus familiares o amigos, no, ese lugar, era un lugar que le parecía extrañamente conocido, no sabía de donde, pero sabía que, no había estado nunca allí.
         Quizás, lo habría visto por televisión?...
       Por su cabeza pasaban demasiadas imágenes.

lunes, 6 de agosto de 2012

   Puede decirse que mis ausencias son por que las cosas van tomando su curso, porque ya no necesito escribir, ni inventar historias que me alejen(aun que no las aya escrito acá).
     Puede decirse también, que no administro bien el tiempo, y por eso tampoco escribo.
    El caso es que hace bastante que vengo escribiendo interrumpidamente por mucho tiempo, aun que hace algún tiempo en el cual no escribía, pero no era por que estaba bien, si no tal vez, todo lo contrario, me sentía tan mal que ni podía escribir.

      Puede decirse que las cosas van mejor, y por eso ya no tengo la necesidad de escribir, aun que viéndolo por otro lado, si estoy escribiendo esto es por que tengo una necesidad.

      Escribir es algo que puede liberarte, que te lleva a rincones infinitos, guiado por la mano de la imaginación, de los sentimientos, pero también te ata, mas en esta vida, te ata a los tiempos, a la silla, a la computadora, o a un libro.

     Hay páginas que están escritas en mi mente, aun que luego se vuelen sin dejar rastro alguno, para darle paso a nuevas palabras.

     No se, si al final, puede decirse que estoy bien, o si estoy mal, no es un estado en concreto, y esto me hace acordar a una frase que dice mas o menos así, la felicidad no es un estado de ánimo, es una forma de vivir.

     La cuestión por decirse de alguna manera, es mas sencilla que eso, es algo parecido a la canción ya no se que hacer conmigo de el cuarteto de nos, no es la descripción exacta, pero puede acercársele mucho a lo que me pasa, o a lo que creo que me pasa.
    
       Saber o no saber, puedo deducir muchas cosas, y cada cosa que deduzca me llevará a nuevas ventanas y puertas abiertas, por las cuales entren luces o noches oscuras que enceguezcan o hagan que me pierda por momentos.

     Es la vida que pasa, y la cabeza que recibe y pierde información, es como estas palabras, que dejan paso a nuevas palabras, palabras que pueden salir interminablemente desde dentro de mi.

      Por eso puedo decir que no tengo la necesidad de escribir? no, no exactamente por eso, no por eso.

      Puede también, de hecho algo que suele pasarme es que quiero escribir, pero las ideas se me escapan fugaces a penas abro el cofre para ordenarlas, salen volando disparatadas para cualquier lugar, y no se dejan atrapar.


       Caigo en el cansancio y en la desilusión, en los vacíos y la desolación, me quedo con lo de mi, lo poco que queda dentro de mi, de mi corazón, esa voluntad que parece aferrada, aunque por momentos parezca que va a derrumbarse, permanece firme. No se si por mi formación, si por mi convicción, si por mis ideales o mis utopías, si sera en verdad lo que es es que así es la vida.


     (Gente, aviso, creo que voy a crear un nuevo diccionario, con palabras que yo uso, y que aparentemente no existen, lamento si a alguien le molesta, pero no puedo con mi genio)

jueves, 12 de julio de 2012

     Se durmió con la idea de tener un largo y hermoso sueño , una aventura que pudiera vivir y disfrutar como no lo hacia en la realidad. La verdad era que sabía que no era lo correcto, pero igual, desidió probar, y es así como empezó su historia, dos vidas paralelas, una fantasía de sueños, y una ausencia en el no despertar.
     Se adentró en espesuras deseadas, en espacios paralelos buscados, inventó su propia escapatoria, e hizo posible lo que quería, de la manera menos lógica.

traspaso de realidad

   Persiguiendo caminos iba equivocando pasos. Erraba profesiones, erraba corazones, erraba palabra tras mirada, no encontraba su sensación perfecta, no elegía movimientos adecuados.
   Pero corrió, como corren los que escapan de la vida, de la realidad.
   Pero corrió, como corren los que buscan la verdad, algo nuevo por vivir, los que buscan sentir, los que dejan todo atrás, todo con lo malo y con lo bueno, lo dejan atrás.
    Uno no sabe que elegir, y ella era una persona muy indecisa, no sabía que sentir, no se animaba, no podía, no quería, se escondía en una cortina de herrumbre, se creaba una vida " perfecta" e iba sintiendo dolor en su interior, sin saber por que, pero en realidad, sabiéndolo. No le quedaba tiempo para ella, ahora sus obligaciones le cubrían su vida, no podía decir palabra fuera de su esquema, no podía dar vueltas las agujas del reloj para hacer pensar a los demás que ya no era ésa la hora.
     Pero pasó, algo que no tenía que pasar, se derrumbó de a pedazos, se derrumbó de a poquito, y empezó a darse cuenta de como eran las cosas, sus cosas, empezó a sentir en profundidad, ya sea lo malo o lo bueno que sintiera, y empezó a tener dolores, malestares, ya no era ella, era un ser cambiante, un habitante desconocido, una conciencia que le aquejaba, y una persona que resurgía de vez en cuando en ese mar de desastres, y le daba un poco de paz. Pero ela ahí, siempre estaban sus pensamientos que la oprimían, que no la dejaban ser, porque siempre habían esperado que fuera lo que siempre fue, eso que ella no era, y que ya no quería serlo más, sentía flechas que la apuntaban desde todos lados para centrarla y no dejar que se descarriara, y se imaginaba con el cuello alto, creciendo para arriba, como una jirafa, para poder respirar y posar su cabeza en las estrellas, donde pudiera decir, sentir y hacer lo que quisiera, sin temor a ser, sin temor a temer remorderse, porque ya no tendría que hacer ese papel. Pero no, cada día al empezar se le derrumbaba encima un edificio, o le ponían otro al lado para ocultarle el sol, para hacerla bajar. No, ella no quería bajar, quería volar, quería conocer, recorrer, amar y compartir, y guardarse en su joven y codicioso corazón, un pedacito de tanta belleza, para que le endulzase la angustia que no podía quitarse, que la aquejaba con la culpa.
       Pasaban los días, cada hora por más ocupada que tuviera, tan solo en algún pequeño momento, ella soñaba, y pensaba diferente a como tenía que pensar, pero también pensaba mal, pensaba negativamente, en que nunca podría cambiar, en que siempre se hacía daño, en que se equivocaba con las cosas que hacía, en que se equivocaba al no permitirse amar.
        Tenía tantas personas a su al rededor, porque ella lo quería así, pero a veces se preguntaba si sentía algo de verdad, y cuando uno de esos chicos pasaba por al lado, o las miradas se cruzaban furtiva e intencionalmente o no ella intentaba sentir, pero no sabía lo que sentía, o si sentía en verdad, y se rellenaba las horas para no poder hacer otra cosa que encerrarse, pero no podía evitarlo, su vida se había convertido en algo extraño, en algo casi deseado, casi amado, a lo cual podía ubicarse en su papel, pero, ya no sabía que estaba haciendo ahí.

         Así que, con todo el miedo del mundo, con todo el coraje que fue capaz que de encontrar en su corazón, se animó, y corrió, corrió como corren los que escapan de la vida, de la realidad, y corrió como corren los que buscan la verdad, algo nuevo por vivir, los que buscan algo que sentir, los que dejan todo atrás, todo con lo malo y lo bueno, lo dejan atrás.


     Corrió como no puedo correr yo.

sábado, 26 de mayo de 2012

Es DIEGO


   Es DIEGO



        Es Hermoso, Tierno, Protector, Caballeroso, Bueno, Loco, Canalla(de Central), Amoroso, Buen amigo, Buena onda.
     Le gusta el rock, toca la guitarra, me defiende, me trata bien, me cuida, me acompaña y se queda conmigo, puedo confiar en el.

   ES casi simplemente perfecto, es todo todo todo!!!!!!!


    Lástima que, obviamente, tiene a un montón de minas al rededor, y es un pokitín mujeriego, pero por varias es un buen amigo y te sabe apoyar.

    Pero guarda, no se confundan, no me gusta, es solo que pienso que es un hombre ideal, pero no me gusta.

   ¿ no me gusta? ¿quien se confunde?

      DIOOOOSSSSS 

jueves, 24 de mayo de 2012

    Tengo un menjunje de sentimientos en tan solo un corazón.
     Se me cruzan las miradas y las palabras que no se si son sinceras, ya no se si tengo juicio de lo que escribo, de lo que siento, de lo que pienso y de lo que digo.
    Hay cosas que me apoderan, o se apoderan de mi, y tan solo largan, hacen de mi su merced, me oprimen y al mismo tiempo me liberan. Me transformo cada vez.
        Eme aquí, un merengue, muy rico, pero muy mareado/r.

   Es que son muchas cosas a la vez, ya lo se, es la vida, la perfección no se encuentra, la tranquilidad no cae del cielo, la facilidad se esconde cuando no la sabemos esperar.

  Son frases que vienen de acá para allá por mi cabeza, palabras que no son largadas a tiempo siguen rondando a veces, y vuelven las dudas, y vuelve la ansiedad, y vuelve la lokura, siempre a la orden del día.

   Es lo que es, ya lo se, es así, no hay marcha hacia atrás, solo hacia adelante, y tampoco es una opción quedarme estancada. Por eso es que agradezco los pequeños grandes empujones de personas que tal vez ni saben que me ayudan mucho, de personas que hasta son desconocidas, pero que por alguna razón su reacción me llega al corazón, me dan un golpe, un sacudón.
    Es demasiado como para darle lógica, y por la misma razón como para también dejarlo pasar así como así.
    Por eso me pido un poco de reacción y de cordura, de coherencia y pensamiento, pero, de reacción, por favor, es lo que mas necesito hoy. De vos, eso que necesito de vos, como hacer para decirte lo que siento, por que es tan difícil definir?

     En fin, la teoría es un dilema del que todavía no hayo solución alguna mas que escaparle, así que seguiré dándole vueltas al asunto, pero, seguiré, estoy segura de eso, seguiré.

                              UNA SONRISA ASÍ DE GRANDE  =)

lunes, 21 de mayo de 2012

Inspiro

   Paz, equilibrio, armonía.
      Eso es lo que quiero lograr, eso es lo que creo que estoy por hacer.
   Ya no tengo esa paz que me acompañaba a todos lados, ahora es mas como una indiferencia, pero noto los cambios que estoy dando. Además menos que paz ando de acá para allá re alterada, pero es algo que se que se puede modificar, todo va tomando un punto, un punto que se mueve y se dispersa, es como una metáfora que no es más que eso, pero que se vuelve realidad.
    Es algo que es y punto, no se si es mejor definirlo o no, termina siendo lo mismo, lo importante es reconocerlo, y seguir delante, se verá como, si lo cambias o lo dejás como está, pero que no te estorbe.

    Voy aprendiendo mucho, andando un camino como me sale, corriendo, trotando, caminando, no lo se, pero no es lo primordial, si no que lo ando y ya está.

    A veces puedo dejar de hacerme tanto problema, y eso es lo que quiero, no a veces, si no un siempre, así, despojarme de toda preocupación, de todo prejuicio, de todo alteramiento por tal o cual cosa, la cosa es así, bueno, es así y así queda, ni con h ni con y, así.

domingo, 29 de abril de 2012

 Cada uno tiene sus maneras de reaccionar, no se le puede pretender a todos que reaccionen de tal o cual manera, pero me revienta bastante sinceramente, se que es al pedo, que no tendría que molestarme, después de todo es lo lógico, pero, me revienta, y me viene a cuento de no se donde la frase porque el hombre tiene que ser el único animal pensante, después de todo, no me disgusta, es mas, disfruto de las pequeñas y grandes reflexiones, de poder discernir, y después de todo, es más fácil enojarse y no reflexionar, no pensar, para poder tirarle el fardo al otro, pero no, la cosa no es así, por algo tenemos ese "privilegio" esa diferencia, ese algo , esa "distinción" que no es más que una de las características que nos diferencian entre los demás animales, así como cada par de iguales las tienen en todo el planeta.
  Para algo y por algo somos seres "pensantes" y "organizados", alguna razón habrá, y si no, ya que somos tan vivos, se la inventará.
  De cual o tal forma buscamos la excusa para no hacer las cosas, para esquivar los bultos, para no afrontar lo que ante todo y por todo lo que habremos hecho nos toca. De alguna manera tendremos que salir a enfrentar lo que conlleva ser nosotros, lo que conlleva actuar de la forma en que actuamos.
  Solo nosotros tenemos el poder de aliviar la carga, de hacer más fáciles los caminos por andar, tenemos nosotros la llave que abre la puerta que se nos cierra, o que nos cerramos, somos nosotros los que forjamos no solo nuestro propio destino, si no el de una humanidad entera, y acaso no somos nosotros lo suficientemente "inteligentes" como para saber sobrellevar lo que hacemos, no somos lo suficientemente personas como para afrontar nuestros derechos y obligaciones, para ser moralmente transparentes, para desvestirnos de todas esas tonterías tales que nos cubren, no somos seres provenientes de la naturaleza acaso? no sentimos? no estamos conectados? no somos materia?
  Porque somo cuando nos conviene, y cuando no no lo somos. Nuestra virtud está en saber aprovechar lo que tenemos y lo que podemos hacer con lo que tenemos, tenemos la buena suerte si así se le puede llamar, de poder elegir y decidir, de poder discernir, y sin embargo, a veces nos dejamos llevar simplemente por lo que es más "fácil" sin detenernos a usar el cerebro para razonar.
  No me excluyo de esto, tengo la suerte el privilegio de ser un ser pensante, por eso mismo también tengo defectos, pero se aprovechar lo que tengo para saber cuales son, y para enmendarlos.

  Se que hice cosas que no me gustaron, y se que hay que dar la cara por ello.
  Se que tengo que afrontar las cosas y seguir adelante, con la verdad y sin miedo de ella.
  Porque es lo mejor que tenemos, y no quiero desaprovecharlo.
  Porque es lo mejor que podemos hacer, y sin embargo, muchas veces casi todos nosotros lo dejamos pasar.

 Es cuestión de ponerse a pensar y reaccionar.
   
     Así que pido perdón y me pongo a remendar las estructuras dañadas.
    
     Os invito a compartir una jornada de sanación y de encuentro con uno mismo y con todo/s aquello/s que nos rodea/n.

     Os invito a ser ustedes mismo, no solo una vez si no, todos los días.

     Os invito a pensar y reflexionar, a pedir perdón, y perdonar/nos.
 
     Os invito a ser personas =)


        Muchas gracias.

                                    (no es que me las de de sabionda ni nada que se le parezca, solo es algo que necesitaba salir de mi, y se me ocurre que podría compartirlo con ustedes)

lunes, 23 de abril de 2012

   Tengo una obsesión, pero más que una obsesión, un necesidad de amor, de amar.
     Tengo que decirlo, quiero abrazos y quiero besos, quiero momentos interminables, quiero te quieros y te amos, quiero sensaciones que suban como cosquilleo por todo mi cuerpo, que se conviertan en la ternura que me llena la garganta, esas sensaciones que te hacen perderte, olvidar fecha hora y lugar, esa sensación que te hace sentir único y especial, las sensación de ser la persona mas afortunada del planeta., del infinito entero.
      Quiero roces cómplices y fugaces, quiero miradas profundas y enamoradas, quiero palabras mudas y sonrojadas.
       Quiero sentir  eso que alguna vez sentí de manera no realizada, eso que te quieren vender.
  No pretendo una cena romántica a la luz de las velas, un caballero que me salve o un príncipe azul, no pretendo la torre Eiffel de fondo ni la luna en mi cama.
     
         Solo quiero tu amor junto al mio, quiero amarte y quiero que me ames.

sábado, 21 de abril de 2012

   Quiero, en este preciso momento, despejar todas las x de mi cabeza, deshacer todos los laberíntos y dejar de tragarme las palabras y las letras.
   Necesito ser yo mas que nunca, no dejarme guíar por estupidéces, como bien estoy aprendiendo a saber lo que si y lo que no, quiero ser la yo cambiante, porque hay cambios que me gustan, pero que las bases que me acientan en este planeta no sean cambiadas, no quiero darle mas rodeos a mi cabeza con cosas que son, como decirlo, demasiado obsesivas, pero tal vez, solo eso, no verdades, si no, obsesiones.
    Quiero hacer solo lo que me gusta, lo que me interesa, y quiero hacerlo bien, sin equivocaciones, sin tardanzas, sin problemas ni berrinches.
     últimamente más que nunca probablemente, tengo más conciencia en cuanto a un monton de cosas, a  un montón de cambios que me suceden, de progresos, de los pasos que voy dando hacia adelante, hacia el presente que me rodea, y hacia el futuro que proyecto.
     Son muchos los pensamientos que pasan por mi cabeza, son muchas las prioridades a seguir ordenando, son muchos los valores a poner en práctica, mucho de lo mucho que llevo dentro, y mucho de lo mucho que me falta por llevar.
     Hay ciertas aclaraciones que me debo, más que aclaraciones respuestas, que de las aclaraciones lo que me falta es ponerlas ante mis ojos, escribirlas para que no se me olviden, descubrirlas para que ya no se me escondan.
    
     Y mientras camino, mientras mas camino, mas voy creciendo, mas rico se hace mi alrededor, mas cosas descubro, mas cosas por cambiar, más cosas por demostrar.
      Mientras más me siento aquí a redactar lo que me aqueja, a leer lo que me despeja, menos posibilidades tengo de avanzar en lo que me conlleva, y ésta, es una de las verdades, de porque estoy tan distanciada en éste, mi refugio, porque justamente, estoy saliendo de él =)

        Espero que tengas muy buenos días, siempre con una sonrisa, eso es algo realmente hermoso =)

sábado, 14 de abril de 2012

Ese chico

Dicen que sus besos son como los dioses.
Dicen que su sonrisa, como he podido comprobar, puede matar o revivir en un instante, puede enamorar.
Dicen que su mirada es del color del mar a la noche, que sus ojos son pedacitos de cielo.
Dicen que es un hombre, un hombre con todas las letras, un hombre no, un caballero.
Dicen que es tan dulce como el chocolate, el dulce de leche, o la miel.
Dicen que es hermoso, mas hermoso que cualquiera.

Más yo digo que es cualquiera, como el más cualquiera.

Pero me dicen que ni yo me lo creo, que cuando lo miro me hipnotiso, que cuando me mira, no puedo respirar, que tan solo de sus besos me podría enamorar, que soy la que vive de su sonrisa y la que se endulza con su presencia, y que solo de él aceptaría ser tratada.

jueves, 1 de marzo de 2012

Eme aquí.

      Une partie de mon.

Mi cabeza cada vez tiene más pensamientos, de vez en cuando, por algo, por alguien, se toma un descanso, se deja llevar, se emborracha del ambiente, y me deja un rato en paz.
  Pero muchas cosas vuelan de acá para allá dentro mio, son duda y cuestiones que se que tengo que resolverlas yo tal vez con ayuda, pero yo.
  De egoismo, sobre el mundo, sobre la sociedad, la organización, la educación, el futuro, la realidad, los problemas, los amores, los chicos(aunque sea estúpido), las amistades, las responsabilidades.
   Creo que, como siempre digo voy bien, voy mejor, tal vez.
 Reconozco que hice cosas que no me gustan, de las que me gustaría no haber hecho, pero como bien saben decir los sabios, no me arrepiento de lo que hice, porque si no no estaría acá, porque no hubiera aprendido.
 Yo pienso lo mismo, pero a veces no puedo evitar decir que me arrepiento, aunque luego lo pienso.
  Y le doy vueltas a asuntos que son bobos haciéndolos un embrollo, y a veces ante otros, o cosas por ahí mas importantes, mha que va, las hago como polvo estelar.
   No paro de pensar en los problemas que tiene la gente, en las guerras, el hambre, las muertes, la pobreza, las enfermedades, aunque luego me quede sentada, y a veces cuando pienso en cosas mías me siento egoísta, mala persona.
    Y entiendo todo perfectamente, creo que una de mis virtudes es poder tener distíntos puntos de vista, y aunque lo entienda, viene ese latiguillo diciendo, no lo entiendo, por mas de que me conozca bastante la mente humana, tan retorcida como mis propias ideas.
   En fin, suele decirse en mis casos, mas que nada supongo por la edad, ya que cada que conozco blogs dicen "bipolar" tal vez la palabra tal cual nos describa, aunque sea una obseción en ves de una enfermedad( en mi caso)
  Suelo tener el problema de tener casi siempre la solución ante mis ojos para los problemas, pero puede que generalmente cierre los ojos, o las percepciones para poder llevarlas a cabo.
   Quiero cambiar cosas que no me gustan de mi pero igualmente cuando se me presenta la ocación no lo hago.
 Hablando con mi hermana me dijo que lo haga de a poco, que formalice una meta. Pero e aquí una atolondrada de los objetivos.
   Suelo ser un tiro al aire, que luego se toma su tiempo.
  Como siempre, las conocidas: soy y no soy, blanco y negro, si y no,etc etc(y de todos tmbn ambos)
 
   En fin, es algo de como soy, asi tmbn de indesisa, eso me faltó, aunque para algunas cosas no lo soy(entienden a lo que me refiero) si a veces me se explicar muy bien, y otras ni yo me entiendo(mentira, lo hago, pero es el latiguillo ese)
   Nada.

 Moi. 

domingo, 26 de febrero de 2012

Un día más

Navegando por la internet, perdiendo el tiempo, a ver que podemos hacer.
    En mi lugar, quiero salir, hoy hizo un hermoso día en mi ciudad, y lo podría haber disfrutado, pero, no fue así.
    En vez de eso, ya que sola no me dejan hacer básicamente ni medio paso, y mis viejos y hermana salieron, pues, me quedé en casa, dónde si no?
 Escuchando una y otra vez un mismo tema, viendo una película, y al final, pues, que recien bajo, ya que subí a la terraza, a ver como el sol bajaba entre las inmensidades verticales grises a las que llamamos edificios.
 Mas bien subí a la parte mas alta que tiene la terraza, cosa, que no me dejan, pero tampoco se enteran.
   Es un espacio rectangular reducido, será de dos metros por, no se, 80 centímetros. El caso es que para subir ahí, hay que hacerlo por una escalera de unos 3 o cuatro metros vertical, de hierro, chica.
     Puedo decir que, cada vez que subo y bajo esa escalera, tengo al corazón contra el pecho, además de la adrenalina de ser descubierta, de estar haciendo algo indevido, se que, alguna mala fortuna, podría tal vez, acabar con mi vida, o dejarme en grave estado.
    Bueno, no se porque tuve la necesidad de dar "detalles" si se puede decir así.
 A lo que iba. Ver el sol al atardecer, pero verlo de verdad, su contorno,su luminosidad, hasta que la vista se acostumbra y lo podés ver con claridad, no es mas que otra esfera luminosa pasando por su vida, tal vez, un poco más larga que la nuestra.
   La vida, infinidad de lemas y temas de conversación en su contenido.
      Y el porque aflora nuevamente, y la respuesta fiel acude casi premeditádamente.
   Puesto que, que sentido tendría de otra manera? todo el sentido del mundo que le queramos dar.
       Y el amor otra vez aparece, con espinas a las cuales escalar, ese cielo interminable que generalmente las personas buscamos, ese que se nos vuelve rayo, o se nos vuelve azul.
              Y a donde voy con todo eso, con cosas que si, con cosas que no, con cosas que tal vez, con cosas que quizás.
      Para donde veamos, vamos a ver la decisión hecha un hecho, la invención de cada creador, y los protagonistas de sus propios juegos.

     Llevamos la esencia de lo que somos dentro nuestro, pero también la llevamos en nuestras manos, siendo más frágil de lo que a veces pensamos, y mas fuerte de lo que la hacemos, la llevamos en la boca, a punto de ser escupida, o a punto de ser verso, en los ojos, a punto de esparcirla con su brillo, o, a punto de desvanecerse de nuestro cuerpo tan rápidamente como la conseguimos.

viernes, 24 de febrero de 2012

Frágil, de la vela puerca, una banda que me hace volar con los pies en el suelo y los ojos bien abiertos.

Le asustan, los ruidos
y también la tranquilidad
Le gustan, los mimos
pero respira en soledad.

Se hace fuerte ahí, dónde no lo vi
(y se esconde, siempre que hay maldad)
El vive, escondido
conversando con su piedad.

Se queda, en vilo
para no tener que soñar
y ahuyenta, sus ganas
luego se las pone a buscar.

Y se enreda ahí, dónde sí lo vi
(y le encanta, no poder robar)
Se roba, a sí mismo
para poder continuar, sin probar

Sólo una vez
pudo reírse, de su contradicción
y de volar, como si fuera un pez
que ahora camina, cumpliendo una misión?

Sólo una vez
pudo aguantarse, de querer existir
logró burlarse, del sentido común
y de las cosas que no saben morir.

Buscando, descanso
él, siempre encuentra un aluvión
y sólo, se cubre
con los restos, de una canción.

Se remienda ahí, con su bisturí
(y de pronto, todo es ilusión)
Se abraza, se cuida
y se estrella como un avión
sin razón.

Sin algo que pueda describir lo todo que me pasa por aquí

Viviendo historias inventadas día a día, sin ser verdad.
     Algo que falta, que no me hace bien, y algo que se ancla en lo profundo de mis malos sentimientos, llenandome de pensamientos que me hacen dificil el seguir.
   Se que me equiboqué en muchas cosas, que reaccioné mal y me arrepiento, por lo menos, de no arreglarlas, por miedo, por estupidéz, por dejadéz.
    Quiero comenzar un día nuevo, levantarme cuando el sol despierte, llenarme del viento matutino, y empezar a caminar hacia lo que no me hace bien, o bien para arreglarlo, o si no puedo, para hacerlo a un lado.
     Quiero arreglar las cosas, y ser otra, comerme las noches y los días de a pedacitos dulces, y terminar comiendome el mundo a mordiscones.
      Día a día y noche a noche pienso en eso que no quiero pensar, pero sin embargo lo hago, me digo una y otra vez algo que no puedo cumplir. Y así a las trabas no voy, no pienso, no quiero seguir.
      Pues, si, es dificil, las cosas son como son, pero se que si quiero puedo cambiarlo.
      Pues que si es así, así será, el bulto puede volverse un obstáculo demasiado peligroso, asique, aunque, me de ese no se que, voy a ir con la verdad en la cara, por mucho que tenga que cambiar, por mucho que se vaya a romper, por muchas puteadas que puedan volar, por las lagrimas que se lleguen a derramar.
      Como saltos en un recital, retumbando el corazón, voy a seguir, y a llenarme de ese sano descontrol, que me llena de la vida y me protege de la mala estima.

viernes, 13 de enero de 2012

Para Valem ¿Por qué ella?

 Porque las canciones que me duelen con ella las canto a viva voz y con alegría.
 Porque me encanta su presencia. Me encanta ella.
 Porque los mates con ella cobran sentido.
 Porque me encanta ser su salvación y la razón de su sonrisa.
 Porque su perfume me endulza el alma.
 Porque poder estar con ella es un regalo.
 Porque me desespero por verla, me desespera no saber como reaccionar en sus arranques, no ser suficiente.
 Porque me duele decirle que no puedo cuando veo sus mensajes y me da miedo perderla.
 Porque aunque los Horóscopos digan que nos llevamos mejor con otros signos ella me complementa.
 Porque a veces no nos reímos mucho, o lo que quisiéramos, pero podemos ser una, eso es lo que siento, que compartimos y podemos ser una aunque tengamos diferencias.
 Porque suelo ser la cordura para su lokura, la calma para su bravura, el consejo para sus dudas.
 Porque no pido que esté siempre para mi, ni que me ame de la misma forma, ni que sea la única para ella. Pido poder ser lo que ella necesita, poder vernos aunque sea dos veces por semana y poder brindarle todo el cariño que ella me inspira, poder devolverle todo lo que me da aunque no se de cuenta.
 Porque con cada segundo que estoy con ella su ser me llena, me da vida, me da alegría y me da paz.
 Porque ella es capás de cambiarme el humor de una forma y una rapidez formidable, ya sea para bien o para mal, con un gesto o una palabra, con su ánimo.
 Porque no quiero que nos distanciemos nunca, ni que cambie algo. Quiero llamarla a los 20, a los 30, a los 40, a los 50, a los 60, a los 70, a los 80, a los 90 y a los 100 y que sea siempre la misma complicidad en cada palabra de nuestras voces, aunque nuestros destinos no vayan siempre de la mano.
 Porque la amo y es mi mejor amiga a pesar de todo, por sobre todo y gracias a todo.

 Porque simplemente, es Valem♥

lunes, 9 de enero de 2012

 No soy feliz. No estoy a gusto con mi vida. No me siento bien.
 Me siento sola, angustiada, estúpida. Solo las estrellas saben y comprenden mi dolor. Solo ellas me entienden. No hay nadie más que lo comprenda, nadie sabe lo que siento ni lo que me pasa.
 Y yo, tan solo simplemente me siento a esperar que pase el tren, la vida, y la p* felicidad.
 No hago nada para cambiar lo que me pasa, pero tampoco quiero, en realidad, no estoy de acuerdo con la sociedad. Mas que nada por eso sufro.
 Siento que desilucioné a mucha gente. Perdí todo lo que una vez tuve, tal vez aún esté a tiempo de recuperarlo.
 Es que me olvidé que tenía una vida, y ahora todo se está llendo de ella, hasta la luz de mis ojos.
 Tengo muchas cosas dentro que tengo miedo sacar, tengo miedo a desilucionar, a que se alejen de mi, más de lo que yo los alejo.
 Me cree una capa invisible casi automáticamente para rechasar todo tipo de trato, y ahora que lo busco, no se como, pero ya todos tienen la otra persona que era, o que tal vez lo siga siendo, ya estoy calificada.
 Ya estoy arta de mi y de todo a mi al rededor. pero sobre todo de mi actitud.
 Yo hablo, pienso, entiendo, comprendo, acepto, pero no reacciono.
 Y el problema es que yo quiero un cambio para mi, para bien, pero lo que yo quiero hacer, tal vez, mas que seguro, que lo verán de mala forma.

 PUTA FORMACIÓN.

 MIERDA! y por más que no quiera pensar, que quiera sacar las cosas de mi mente, no lo hago.

viernes, 6 de enero de 2012

 Siento esa misma nada que me persigue.
 Siento que no siento nada.
 Me ahogo en una canción repetida.
 Estoy sola en mi casa, estoy aburrida, con ganas de hacer algo " malo " para los otros y bueno para mi.
 Con ganas de desaparecer sin ningúna explicación, sola, con mi yo y una mochila con lo necesario, a recorrer caminos sin rumbo.
 Con ganas de mentir y salir, con ganas de que me llegue la vida, para vivir.

martes, 3 de enero de 2012

Lo que me pasa

Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegas hasta el final, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.
  Es algo que me cuesta decir. No estoy  bien, me pasa eso que por lo que leo le pasa a la mayoría de las personas, que estan alegres y tristez, enfurecidos pero bien, bueno, en realidad no se muy bien como explicarlo, hace tiempo que tengo ganas de llorar, bah, no se si tengo ganas de llorar, solo que siento en determinados momentos que tienen que empezar a salir de mis lagrimales chorros de agua, pero en esos momentos por alguna que otra estupidez no lo hacen, y luego es demasiado tarde.
 Lamento que no sea una entrada feliz. Pero me siento hipócrita, no se si soy egoísta o mala persona, me siento estúpida, quiero hacer cosas que luego no las hago, por un lado pienso que y quiero sonreir, que todo va a estar mejor, que los problemas no son eternos, bla bla bla, etc, etc, pero cuando salgo a la calle, o simplemnte prendo la televisión, me agarra una angustia, un dolor, y es que no solo tiene que ver con lo que pasa afuera, también siento que me desiluciono y que desiluciono a mucha gente, que  me termina agarrando ese desgano, esa depresión, esa manera de ver todo mal, aunque yo misma quiera y me diga que las cosas no hay que verlas de ese modo, que tengo que cambiar y empezar a ejercer el control sobre mi misma, pero como hacer para seguir sonriendo si hay chicos en la calle, pasando hambre, frío, maltrato, tranta pobreza, si hay gente tirada, gente que sufre, tanta gente que es hija de puta, si prendo la televisión y veo que estados unidos se prepara para atacar a tal, o que tal país disparó misiles nucleares, que hay miles de millones de personas muriendo cada día por cosas que no tendrían que ser importantes, pero sin embargo a tanta gente les importa más que una vida, mientras veo que a la mitad de las personas les importa todo tres pepinos de los demás, o como va a estar el planeta dentro de 50 años.
 Siento un vacío dentro que me carcome, me siento inutil porque quiero hacer algo bueno, pero no se que, y mientras trato de relajarme y serenarme, y mejorar las cosas dentro de mi cabeza, me siento mal por todo lo que pasa fuera de mi.
 Siento que podría morirme de angustia, que podría desintegrarme sentada acá mismo.
 Tengo una ola de flechas dentro de mi cabeza que van para un lado, otro puñado dentro de mi corazón que van para el otro, las de dentro de mi pecho intentar salir expulsadas por adelante, y las que habitan en mi alma prefieren quedarse rezagadas por detrás.
 Y me pregunto una y otra vez todas las preguntas habidas y por haber, y me quedo trabada en la mitad y vuelvo a empezar sin conseguir que algo productivo salga de eso
 Pienso una cosa y al segundo pienso lo contrario, y así con todo lo que me pasa. Soy indesisa y no consigo pensar de una sola forma, porque dentro mío habitan del negro al blanco con todos los grises habidos y por haber, y la gama mas extenza del arco iris que jamás hayas visto, hasta con los marrones.
 Y que porque recuernos pasa todo lo que pasa, y que mandaria al mundo a la mierda reputeandolo en todos los idiomas, y luego me viene la serenidad, esa vibra positiva, para terminar tirada y depresiva.
 Que yo creo que si toda la gente fuera analisada todo el mundo tendría algún desorden cerebral. Creo yo que nadie es normal y por eso existe la normalidad.
 Me pasan tantas cosas que no puedo largar aunque quisiera, porque las palabras se me agolpan y no salen mas que dos o tres y mal ordenadas.

 Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegaste hasta acá a leerlo, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.